Le coin des blagues

Un homme rentre du travail. A 50 mètres de chez lui il croise un type qui lui chuchotte "cocu!" ...!
Bon ! Le lendemain, à 50 mètres de chez lui le même homme lui chuchotte "cocu!" en le croisant... et ainsi le surlendemain.
Excédé, il en parle à sa femme qui lui jure les grands dieux qu'il n'a pas à s'en faire et que ce type est un fou.
Le lendemain, notre homme rentrant chez lui aperçoit son type qui va le croiser et est tout fier de ce que sa femme l'a rassuré la veille. Il sourit même à l'idée que le type va lui lancer son mot d'injure. Mais, arrivé à son niveau, l'autre lui lance: "cocu! ... et rapporteur avec çà!"

La bonne dit à son Curé :
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire.
Tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé :
- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage
puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
Oui, dit Marie.
- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
- Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte,
et NOTRE pénis est sorti !

un touriste Français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc
Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret. Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :
> "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut."
> Le marchand lui fournit tout ça.
L'après midi, la place est pleine quand le français s'apprête à sauter.
Il s'élance et saute, l'élastique se tend,s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
A la grandeur du spectacle, tout le monde applaudit !
Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo veut faire de même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le français (1mousqueton, 1 baudrier et 25m d'élastique torsadé spécial pour le saut).
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'écrase comme une pastèque et meurt.
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand : "Qu'est-ce
que vous avez vendu à Momo ?"
Le marchand : "J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m dilastic...
MAIS comme son père est un Grant Ami d'la famille... j'y ai rajouti 5
mètres dilastic GRATOUIT

C’est l’histoire d’un patron qui veut embaucher un comptable.

Il se dit :
Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc…
L’entretien se déroule bien, et, avant de se quitter, le patron demande à l’ancien gradé s’il sait compter.
- Mais oui, bien sûr.
- Allez-y un peu, pour voir.
- Un deux, un deux, un deux…

Le patron réfléchit et se dit alors :
Je vais plutôt prendre un informaticien. Ils sont logiques, intelligents, etc…
L’entrevue se passe bien, et, à la fin, il pose la même question.
- Pas de problème, répond l’informaticien: zéro un, zéro un, zéro…

Finalement, le patron a une illumination :
Je vais embaucher un fonctionnaire ! Ils sont honnêtes, consciencieux, etc…
L’entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse question :
- Oui, évidemment, dit le fonctionnaire : Un, deux, trois…
- Bien, et vous pouvez continuer ?
- Quatre, cinq, six, sept, huit
- Super ! Encore un peu ? …
- Neuf, dix, valet, dame, roi …

Un Colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Un beau matin comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte.
Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
" Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, Le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait !
Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :
" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? "
" Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage."

Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion.
Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose…
Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village,
la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser.
Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
- Que nous avions fait l'amour deux fois.
- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
Et la nonne lui répond alors :
- On ne va quand même pas se quitter comme ça...!

Edith tombe amoureuse, elle envoie ce sms à Paul :

" Je suis nulle en anglais mais je sais dire "I love you".
" Je suis nulle en math mais je sais combien tu comptes pour moi !"
" Je suis nulle en géo mais je sais où est ta place dans mon coeur."

Et Paul lui répond :

"Je suis nul en anatomie... mais je sais où je vais te la mettre!"

Trois prêtres sur un scooter roulent à toute allure.

Au bout d'un moment ils se font arrêter par un policier :
- Mais vous êtes fou ! A trois sur un scooter ça vous fera 120 euros d'amende !

- Mais il ne nous arrivera rien monsieur l'agent, Dieu est avec nous.

- Très bien je vous rajoute 40 euros parce que vous êtes quatre !

Y a t il une différence entre Kennedy et DSK ?

Aucune, car pour tout les deux

un trou de balle leur a été fatal ...

Quelle est le comble d'une bonne soeur ?
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C'est d'etre vierge toute sa vie et de mourir en sainte !

Coucher avec un mannequin ce n'est pas difficile.

Il faut juste supporter le regard des gens à travers la vitrine....!

Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle. Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique: "Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."
Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin: "Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?
- Je l'ai mangée, j'avais faim."
- Très mal! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau, nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins, nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain."
Moshé sort, un peu en rogne et revient le lendemain: "Alors, qu'as-tu fait du saucisson?
- Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah. J'ai coupé le saucisson en deux, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié, je l'ai répartie dans la famille.
- Très bien! s'extasie le rabbin, et... qu'as tu as fait de la peau?
- Avec la peau, j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt."

un couple fête leur 1 an de PACS :

Ce soir c'est Champagne-vaseline !!! Mince, on n'a plus de vaseline....

Alors ça sera Champagne - Cul sec !!

Quand un Roumain mendie devant ma voiture, je lui montre mes pièces et je ferme la vitre électrique en sifflant la musique de Fort Boyard.

Trois supporters, un carolo, un anderlechtois et un standardmen, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture a l'envers sur le bas cote. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face a une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter carolo pose son bonnet du rcsc sur les sein gauche de la fille, puis le supporter anderlechtois protège son sein droit, et enfin le supporter standarmen lui pose son bonnet sur le sexe. Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence a examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet carolo, puis le repose, fait de même avec le bonnet anderlechtois, puis le remet a sa place. Enfin, il soulève le bonnet du standard, et le repose, mais, juste après, il le ressoulève, le repose, et cela quatre fois. Le Supporter du standard, irrité, lui lance: - Hé mais ca va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi? Le médecin le regarde alors et lui répond: - Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, ya toujours un trou du cul....... !!!! MERCI

C'est un mec qui va aux prostituées. Il s'approche d'une pas trop moche

- C'est combien?

- 400 balles si c'est vite fait, 800 balles et tu me gardes une demie heure, 1200 balles et je te taille une pipe en chantant la marseillaise.

- Quoi? Mais... comment? Va pour 1200 balles, il faut que je voie ça! Arrivés dans la chambre la fille prévient:

- Ça sera dans le noir, il faut que je garde ma technique secrète... Il y a la concurrence...

- Oui, oui ok, dit le mec.. La fille éteint se met à genoux et fait ce qu'elle avait à faire, et en même temps:

- Allons z'enfants de la partriiiiii-iiii-Eeeeeeee.. Une fois terminé le mec à la fois ému par ce chant patriotique et subjugué par la performance de la péripatéticienne lui demande.

- Bon, écoute je te donne en plus deux mille balles mais dis moi comment tu fais!? Je trouve ça trop fort!

- Facile! Répond la femme, j'enlève mon oeil de verre...

Je crois que ma fille fume .. Son copain lui a envoyer un sms ' merci pour la pipe '

Un homme va à la banque du sperme.
Il va voir l'hôtesse et lui dit:
- Bonjour c'est pour un dépôt.
L'hôtesse lui tend un pot en verre et lui dit:
- Allez dans une cabine, remplissez le pot, et revenez me le rendre quand vous aurez fini.
L'homme va dans la cabine et, après quelques temps, on entend des cris et des gémissements.
Quelques minutes passent et l'homme sort la tête de la cabine, dégoulinant de sueur et hèle l'hôtesse:
- Madame! Pourriez-vous me donner un linge s'il vous plaît?
L'hôtesse, choquée par l'indiscrétion de l'homme, lui donne le linge tout de même.
L'homme rentre à nouveau et on entend encore des cris et des gémissements.
L'homme ressort la tête et hèle de nouveau l'hôtesse:
- Madame! Pourriez-vous m'apporter un linge mouillé maintenant?
L'hôtesse lui donne un linge mouillé.
A nouveau, les cris et les gémissements se font entendre.
L'homme ressort la tête et hèle l'hôtesse:
- Madame! Pourriez-vous me donner un autre pot?
- Quoi? Vous avez déjà rempli le premier?
- Non! Mais je n'arrive pas à l'ouvrir!

Il y a 1 heure d'ici, ma femme m'appelle furieuse sur mon GSM.
" Vieux Baraki, où est-ce que tu es encore ?
Je réponds calmement :
Te souviens-tu de cette bijouterie où tu avais repérée une superbe bague en or et tu en étais tombée dingue amoureuse !
Je t'avais dit à ce moment : " Un jour elle sera à toi "
Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir ! Ma femme, calmée et soudainement toute émue...
" Oh oui, mon amour, je me souviens "
Eh bien, je suis dans le bar, juste à côté !

Si une salope joue à la playstation, est-ce qu'on peut dire que c'est une FIFA'cile ?

Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."

Une blonde en larmes arrive au bureau. Immédiatement, son patron vient la voir :

- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?

Georgette explique:

- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère !

Le patron propose immédiatement:

- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.

Ce à quoi la blonde répond:

- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux !

Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée.

Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.

Il demande :

- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?

La blonde répond :

- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur et sa mère est morte elle aussi !

Lors d'une nuit de noces, le jeune marié rêvasse devant la fenêtre en regardant les étoiles
Sa jeune femme lui dit:
- Tu viens Chéri ?
Il lui répond:
- Oui, oui, une minute...
Un quart d'heure plus tard la jeune mariée s'impatiente:
- Alors Chéri, tu viens ?
Il répond:
- Une seconde , j'arrive dors en attendant
Beaucoup plus tard elle lui demande une dernière fois:
- Bon tu viens ? Qu'est-ce que tu fabriques ?
Lui:
- Alors là , certainement pas ! Mon père m'a toujours dit que la nuit de noce était la plus belle de toute la vie alors je ne veux surtout pas la rater !

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond :

- "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.

Elle répond

- "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

- "Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."

Elle répond :

- "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

Le chauffeur du taxi est très excité et dit :

- "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"

- "O.K." dit la religieuse. "Tournez dans la prochaine contre-allée."

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

- "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?

- "Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."

La religieuse dit:

- "ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais à un bal masqué."

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide. Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:"Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent." Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :

"Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?"

"Oui, ils te regardent en ce moment...", répond le surprenant volatile.

"Comment t'appelles-tu ?", Réplique le cambrioleur.

"Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau.

L'homme éclate de rire et dit :

"Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ? " Et le perroquet répond : "C'est le même idiot qui a baptisé le Pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus."