Le coin des blagues

Dans un ascenseur se trouve une vieille dame.
Il s'arrête à un étage où une belle femme entre, son parfum se fait sentir. Elle dit : DIOR 200 € la bouteille.
La vieille ne dit rien.
L'ascenseur s'arrête à l'étage suivant et une femme encore plus belle entre et dit : CHANEL N°5,300 € la bouteille.
La dame ne dit rien.
Arrivée au RDC la dame sort et lâche un énorme pêt et dit : FLAGEOLET de chez LIDL,0.49 € la boîte

Un homme meurt.

Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis, au feu.

Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme.
...
On le place dans un autre cercueil et l’on recommence.

Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type.

C’est alors que la veuve déclare :
- » Ça ne m’étonne pas, ça fait 30 ans qu’il prend des
anti-inflammatoires. »

Durant la projection d’un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma.

L’ouvreuse vient voir la personne en question :
- Voyons Monsieur, un peu de dignité !
- AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore .
... - Un peu de silence, vous n’êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule !
- AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il à nouveau .
- Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket ! La personne s’exécute. Mais monsieur, vous n’êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon.
- AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d’en tomber !

Les SDF comprennent-ils les blagues : toc toc qui est là?

Pourquoi les sorcières volent-elles sur un balai ?
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Parce que les aspirateurs sont trop chers !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Même dans les moments difficiles , il faut y croire.....;(
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-snifffffffffff

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Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

Un jeune gars entre dans un bar et remarque tout de suite deux très jolies
blondes assises au bout du bar.
Le gars demande au barman:
‘J’aimerai offrir à boire à ces deux jeunes filles’
Le barman lui répond: ‘C’est votre argent, vous faites ce que vous voulez avec,
mais ces deux jeunes filles sont des lesbiennes’
‘Qu’est-ce que c’est une lesbienne?’
‘Pourquoi n’iriez-vous pas les voir et leur demander?’
Alors le jeune gars va aborder les deux jeunes filles blondes:
‘Le barman vient de me dire que vous étiez des lesbiennes. Qu’est-ce que c’est?’
Une des deux fille lui répond alors poliment:
‘Eh bien…ça veut dire que l’on aime s’embrasser et se caresser la poitrine
l’une l’autre’
Le jeune gars s’adresse alors au barman et lui crie:
‘Hep barman s’il vous plaît, trois whiskies ici pour nous les lesbiennes!’

C'est l'été ... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture-éclair !

Bon celle ci-dessous est un peu.......j'avoue.....mais bon

Pourquoi les femmes malaxent-elles les couilles quand elles sucent ?
Pour éviter les grumeaux.

Un couple venant de se marier rentrent dans leur appartement. Ils habitent au 12ème étage, il n'y a pas d'ascenseur. Pendant qu'ils montent la 1ère dizaine de marches, la femme dit à son mari :
- Chéri, j'ai quelque chose à te dire.
- Ne m'énerve pas, tu diras ça une fois arrivés en haut. Au bout d'une heure, arrivés au 12 ème étage, la femme annonce :
- Chéri, j'ai oublié les clés en bas !!

On peut dire ce qu'on veut sur les zombies,,,,
Mais eux au moins ils t'aiment pour ton cerveau et non pour ton physique...

Une vieille m'a demandé le chemin le plus court pour l'hôpital.
Je l'ai poussée sous les roues du premier bus qui passait.
Même pas un merci.....pfffffffffffff ces vieux

Si un jour un japonais te dit que t'es une beauté ,

rappelle toi que pour eux le thon, c'est sacré ...

Des parents inquiets au sujet de leur fils de 10 ans ont été pleinement rassurés :

Après lui avoir fait passer un test d'intelligence, une charmante infirmière lui avait présenté un train électrique, un tambour, une poupée et un jeu de construction!

- Alors demanda le médecin qui menait le test, avec lequel de ces beaux bijoux aimerais-tu le mieux t'amuser ?...

Sans hésiter, le gamin répondit :
- l'infirmière !

le monde "moderne ".......

Papa, c'est quel pays qui est à côté des USA ,

- USB mon fils !

Une femme appelle le commissariat pour signaler la disparition de son mari :

- Allo, Madame Durand à l'appareil, je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de mon mari:

- Ah et vous avez du nouveau? ...

- Non, je vous rappelle pour vous dire que vous pouvez arrêter les recherches !

- Ah tant mieux, vous l'avez retrouvé?

- Non, j'ai réfléchi !

Une femme super élégante sort d un bar avec un taux d alcoolémie très très elevé. Marchant jusqu a sa bmw, elle essaie d ouvrir les portes mais son etat ne lui permet pas. Elle tombe assise par terre, jambes écartées et sans culotte et en regardant au sol, elle n apercoit qu une chose, sa chatte. Elle commence donc a lui parler. Grace a toi g une voiture. Grace a toi g des bijoux. Grace a toi g de l argent. Grace a toi je peux avoir tous les hommes que je desire. Tout a coup elle se met a pisser et s exclame : ne pleure pas *****, je ne suis pas en train de t engueuler!!!

Un homme vient d'être opéré.

Son épouse est à ses côtés à son réveil.

Il la regarde et murmure :
- Tu es très belle !

Puis il se rendort. Sa femme n'ayant jamais l'entendu dire de tels compliments, reste du coup à ses côtés en lui tenant la main.

Quelques minutes plus tard, il ouvre de nouveau un œil et dit :...
- Comme tu es mignonne !

Elle lui répond :
- Tout à l'heure tu me trouvais belle et maintenant je suis mignonne ?

- Oui mais l'effet des drogues diminue...

Une jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine.
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 euros, elle s'exclame :
Mais je n'ai pas assez d'argent !

Par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mèr...e.
L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :
Vraiment tout ?
Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
OK, suivez- moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
> Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête.
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deuxmains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
Allez, Allez...vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
Allo, Maman, tu m'entends?

Dans un saloon, un Américain et un Russe sont côte à côte. Soudain entrent trois types à la mine patibulaire.

- Tu vois ces trois types ? dit l’Américain au Russe. Ce sont trois dangereux bandits, des tueurs. Je vais les mettre hors d’état de nuire.

Il sort son Colt et, en une seconde, il tire trois fois et abat les trois bandits.

- Kolossal ! s’écrie le Russe. Comment t’appelles-tu ?

- Bill… ...Buffalo Bill…

- Quelques minutes plus tard, le Russe montre une table où sont assises trois entraîneuses.

- Tu vois ces trois filles ? Je vais les sauter. Je vais les sauter toutes en même temps !

Il ouvre son pantalon et sort trois zizis.

- Fantastic ! fait l’Américain. Je n’ai jamais vu ça !

Comment t’appelles-tu ?

- Bill, comme toi. Tcherno Bill…

Un petit garcon jouant dans une équipe de foot lèche les cheveux de ses coéquipiers chaque fois qu'ils tirent un penalty. Puis cela devient une tradition... Un jour son entraineur l'appelle et lui demande : - Eh petit pourquoi tu fais ca ? Et le petit répond : - Bah un jour Maman était au lit avec Papa et elle lui a dit :" lèche moi la touffe et ca va rentrer !

2 Français discutent ....
- j'arrive pas à faire jouir ma femme...
L'autre :
- tu lui fais les préliminaires ?
- euh ... non
- Ben , écoute , essaie une fois !
- j'fais comment ?
- bah, tu la lèches là ou elle fait pipi...
Le lendemain
- alors, ca a marché ?
- non, dit l'autre, j'ai beau lécher la cuvette des chiottes, il n'y a rien à faire...

C'est un enfant qui a été frappé par la voisine.
La mère, furieuse, va lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
La femme qui a frappé le gamin répond:
- Parce qu'il est mal élevé : il m'a traité de "grosse".
La maman:
- Et vous croyez qu'en le frappant vous allez maigrir ?

Lors d'un repas de famille, la petite fille de 10 ans prend la parole:
- Je ne suis plus vierge!
Et elle fond en larmes. Le père dit alors à sa femme:
- Tu vois ça, c'est de ta faute! Si tu ne traînais pas dans la maison à poil, affalée sur le canapé à rien faire, on en serait pas là!
La femme lui répond:
- Ouais, et toi, si après le boulot tu arrêtais d'aller au bordel, et de ramener tous les soirs une fille différente devant le palier, ça ne serait jamais arrivé!
Le mari surenchérit:
- Et sa grande sœur, si elle arrêtait de rouler des patins à son copain devant tout le monde, et de se faire prendre dans tous les coins de la maison, on aurait jamais eu ce problème!
La grand-mère s'approche alors de sa petite-fille et lui demande:
- Comment c'est arrivé?
La petite lui répond en larmes:
- C'est le curé.
- Le curé?
- Oui Mamie, il ne veut plus de moi pour faire la vierge au spectacle de Noël!....

Une dame d'un âge certain est courtisée par son soupirant qui,en lui caressant la jambe, lui dit gentiment :

- Je suppose que vous allez me dire que je peux regarder mais
pas toucher !

-Étant donné mon âge, mon cher, vous pouvez toucher mais pas regarder !