Le coin des blagues

Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi ! Et l'autre se retourne vers elle et répond :
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

C'est l'équipe de France qui revient d'Afrique du Sud,à l'aéroport d'Orly.
Les joueurs ont décidé de se déguiser car les supporters mécontents les attendent à bras raccourcis.
Malouda a décidé de se déguiser en émir arabe.Il arrive dans la hall de l'aéroport et une vieille très laide l'interpelle:"M­alouda,malouda!­".
Malouda fait vite demi-tour et se réfugie dans les toilettes pour changer de déguisement,cet­te fois,en cow-boy.Il sort et se fait interpeller par la même vieille moche:"Malouda,­Malouda!!".
Vite,il retourne dans les chiottes,et se déguise en prêtre.Il ressort mais y a toujours la même mamie qui vient vers lui:"Malouda,Ma­louda!!!".
Flo dit à la vieille:"*****­!!,mais madame,comment vous faites pour me reconnaitre???"
Et la petite vieille lui répond: Malouda t'es con! c'est moi, Ribéry!!!

Un Russe saoul mort marche dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu.
L'homme, vraiment gorlo et obsédé par la boisson, dit après une brève réflexion:
- OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours...

Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal de tête. Il va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même.

Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine, il attrape un verre, le remplit et le boit devant sa femme.

Sa femme, frustrée vexée de son manque d'attention lui dit:
- Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !
L'homme réplique:
- Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille.

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar et demande au patron de le servir.

Le patron répond :
- je vous sers si vous buvez 15 verres d'alcool, si vous arrachez une dent au chien qui est dehors et si vous baisez la vieille qui est à l'étage.

Le mec et d'accord et boit les verres d'alcool.

Ensuite il sort vers le chien et on entend des cris et des gémissements ...

Il revient dans le bar et dit :
- bon, elle est où la vieille à qui je dois arracher une dent ?

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
Sa mère lui dit:
> - " Tu devrais dire NON ! : Ils veulent seulement voir ta petite culotte ".
> Susie répond :
- "Je sais, c'est pourquoi je la cache dans mon cartable "!...

Une petite fille de 8 ans rentre chez le poissonnier:
- "Bonjour monsieur le poissonnier.
- Est-ce que je pourrais avoir 50 grammes de morue s'il vous plaît" ?

- "Et qu'est-ce que tu veux en faire" ? lui demande le commerçant
...
- "C'est pour les frotter contre les petites culottes de ma poupée pour
qu'elles sentent comme celles de ma mère" !

ludovic11 a écrit:Une petite fille de 8 ans rentre chez le poissonnier:
- "Bonjour monsieur le poissonnier.
- Est-ce que je pourrais avoir 50 grammes de morue s'il vous plaît" ?

- "Et qu'est-ce que tu veux en faire" ? lui demande le commerçant
...
- "C'est pour les frotter contre les petites culottes de ma poupée pour
qu'elles sentent comme celles de ma mère" !

Voilà voilà... :-)))

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
... - Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

Stagiaires dans une petite société maritime, deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent et se rendent au pied du mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles tentent de faire...
L’air moqueur, il sort le mât de la terre, le met à plat, le mesure de bout en bout, donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, une blonde se tourne vers l'autre et lui dit en riant :
- « Ça, c'est bien un ingénieur !!! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur ! Quel con !!!!!!! »

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.

Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.

On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué.

Le Dr. Sm...ith s'assoit à ses côtés et lui dit :

« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay.

Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours.

Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »

L'époux se met alors à pleurer.

« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :

«Je rigole, elle est déjà morte ! »

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.

L'agent : - " Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h. "

- " Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h. "

La femme : - " Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus. "

L'homme lance un regard désagréable à sa femme...

L'agent : - " Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée. "

- " Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien ! "

La femme : - " Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer. "

L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.

L'agent : - " Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture. "

- " Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto. "

La femme : - " Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !"

L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- " VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES COUILLES DE SALOPE ! "

L'agent se penche et demande à la femme : - " Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ? "

- " Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu ! ! ! "

ludovic11 a écrit:MDRRR ! ! !

Un éléphant rencontre un boa pour la première fois.
Intrigué, il lui demande:
- T'es bizarre comme bestiole... Tu fais comment pour te déplacer ? T'as même pas de jambes !
- Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
- Ah, ok !

L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il se retourne et demande au serpent:
- Excuse moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T'as pas de testicules...
- T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n'en ai pas besoin...
- Ah ok...

L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau:
- Je suis désolé de te déranger encore... Mais tu fais comment pour te nourrir ? T'as pas de mains ?
- T'es vraiment chiant toi ! J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct !
- Ok... mais... si j'ai bien compris... Tu rampes... T'as pas de couilles... T'as une grande gueule. Tu ne serais pas socialiste par hasard ?

Ouille....:-))))

Petit examen de PHILO...

1 er Sujet :

> > > Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller.
> > > Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.
Moralité : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.
> > > Pourquoi ?
Vous avez 3h !

2 ème Sujet :

> > > Le Prix Nobel de la Paix sera décerné à la France pour 2013.
> > > C'est en effet le seul pays Arabe à ne pas être en guerre !
> > > Argumentez.
> > > Vous avez 3h !

Le gendarme :- Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur je vous offre une chance de vous rattraper.

Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??

Le gendarme :- Je vous pose 2 questions si vous répondez juste a une je fais sauter votre amende.

Automobiliste 'accord !

Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

Automobiliste :- Une voiture ?

Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question.
Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??

Automobiliste -: Un vélo ?

Le gendarme :- Oui mais un Lapierre, un Giant, un Commençal ? Navré mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?

Le gendarme :- Bien sûr !

Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?

Le gendarme : Une PUTE !

Automobiliste : - Oui mais ... ta sœur, ta mère, ou ta tante ????

Di ruppo, visitant une école primaire de Mons, s'est rendu dans une des classes. Ils étaient au milieu d'une discussion sur les mots et leur signification.

Le professeur a demandé au 1ier ministre si il voulait bien mener la discussion sur le mot "tragédie".

Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie". Un petit garçon se leva et proposa : "si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie".
...
- "Non", dit Elio, "ce serait un accident".

Une petite fille leva la main : "si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait dans la Sambre, et que tout le monde serait noyé, ça serait une tragédie".

- "Je crains que non", expliqua le 1er ministre. "C'est ce qu'on appellerait une grande perte".

Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.

Elio chercha dans la salle. "N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?" Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main...

D'une voix calme il dit: "Si l'avion vous transportant au Bénin, vous et vos ministres, était frappé par un "tir de missile ami" et était complétement désintégré, ça serait une tragédie".

- "Formidable !" s'exclama Elio. "C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?"

- "Eh bien", dit le garçon, "il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus."

C'est un gros balèze qui va chez son toubib.
Il lui dit, l'air penaud :
- Docteur, je suis embêté j'ai le sexe comme un bébé.
- Montrez-moi ça.
La brute s'exécute, provoquant un cri de surprise du praticien :
- Oh ***** ! Kesseukessai !
- Ben, j'vous l'avais dit docteur, comme un bébé : 50 cm, 3 kg.

Le clin d’oeil
C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.

L’employeur lui dit :
- C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
...
Le gars répond :
- Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
- Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !

Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :

- Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
- Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
- Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
- Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu’est-ce qu’il t’a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j’avais les seins d’une jeune femme de 18 ans !
L’homme se met à rigoler et dit :
- Et qu’est ce qu’il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n’avons pas parlé de toi

Un homme possède un sexe de 50 cm de long. Il est complexé car il trouve que c'est un peu trop grand. L'homme décide alors d'en parler à un ami. Cet ami lui répond d'aller voir la célèbre grenouille magique de la forêt, car dès que celle-ci dit "non" , quelque chose rétrécit.

Il décide d'aller dans la forêt et trouve la grenouille :
- C'est vous la grenouille magique.
- Oui.
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- Non.

Et hop, moins 10 cm. Mais 40 cm c'est encore trop.

L'homme retourne voir la grenouille.
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- Non !

Et hop moins 10 cm. Mais 30, c'est toujours trop, il décide d'y retourner une dernière fois :

- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- Non, et quand je dis non, c'est non !