Le coin des blagues

C'est l'histoire d'une blonde en vacance. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de talon en crocodile pendant son séjour.
Le prix des talons est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
- C'est bon, je vais m'en chasser moi-même.

Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme.
A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit:
- Merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !

Une prostituée est retrouvée morte sur la route un soir : moralité mieux vaut faire le trottoir que la route !!

Tard le soir, deux prêtres prennent une douche. Ils se déshabillent et entrent dans la douche. Ils réalisent alors qu'il n'y a pas de savon.
Le Prêtre John dit qu'il a du savon dans sa chambre et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller. Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main et s'en retourne vers la douche Il est à mi-chemin...
Lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes s'arrêtent et sont stupéfaites de voir une statue qui paraît si vivante. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon. «Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon La deuxième nonne veut aussi essayer et y tire également et il laisse tomber son deuxième morceau de savon. La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat . Elle continue son effort et soudain s'écrie « Sainte Mère, Mère de Dieu, il donne également de la lotion».

Qu'es qu'un CD qui fait la manche ?
.
.
.
.
.
.
.
Un CD-ROM

Un couple de 95 ans va se coucher. La mamie dit à son mari :
- Quand on était jeune tu me donnais la main avant de t'endormir !
Le papi s'exécute. Deux minutes plus tard la mamie dit :
- Tu me faisais un petit bisou.
Le papi soupire mais l'embrasse, deux minutes plus tard la mamie reprend la parole et dit :
- Même tu me mordillais le cou, le papy souffle et se lève d'un coup :
- Mais où vas tu ?
- Chercher mes dents

Un Français émigré en Belgique loue un appartement.
Il s'aperçoit tout de suite que son appartement est infesté de souris.
Il appelle le proprio qui lui dit "Je viens".
Il arrive avec un chat et dit à son locataire "Il va vous en débarrasser".
Le propriétaire s'en va et effectivement, le chat chasse les souris.
Sauf l'une d'entre elles, au fond d'un trou, que le chat n'arrive pas à attraper.
Alors le Français retéléphone à son propriétaire qui revient sur les lieux et met son chat devant le trou en disant "Minet, aboie maintenant !"
Le chat aboie comme un chien et la souris, n'ayant pas peur des chiens, sort de son trou et se fait croquer.
Le Français est très étonné "Votre chat sait miauler ET aboyer ?"
Et le Belge de répondre "Ici en Belgique, pour réussir, il faut savoir parler au moins deux langues"

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, chocolat, banane, fraise. Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ?
Répond sa femme.
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d'aller plus loin :
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumiere. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- Humm! .... Roquefort ?
- Attends je n'ai pas encore mis le preservatif !!

Ma femme a une face de sauterelle,le soir je la saute !! .....Ma femme a une face d'abeille,le soir je la pique !! .....Ma femme a une face d'éléphant,le soir je la trompe !!